和过去较什么劲

      曾经,我读过白岩松的一本书,有这样的一段话,我已不太记得原话,大概的意思是这样的:“过去的已经过去了,较什么劲呢?未来的还没有来,你焦虑什么?青春的恐怖,是因为青春唤起了你的想象,自己吓自己,高明的恐怖片不就是如此吗?青春的美好,那是因为你在空虚时唤起的回忆。青春该怎么过?不计后果地过。”

当我第一次读到这些文字时,正值于我今年以来最堕落的时候,心态上不免产生了阿Q精神,于是就到处转载,自我鼓励,时常回忆起过去,拿过去来对比,拿过去来较劲,越是自己不拥有的越是要强调。

说到今年所发生的事,可以这样总结:创业失败,投资亏空,工作失利,感情受挫,被骗,被抢劫,三进三出医院。甚至有一段真空期,不得不把家中的一体机和暖气变卖了来度过危机。这些该是本命年也难以发生的事,却集中在今年。那段时间里,我什么都不想做,话也不多说,信心完全消失,觉得一切都是命中注定,我该认命。

于是,我又开始了旅行,是一个没有计划没有目的地的旅行。为了出师有名,我写下了这段文字:

旅行

自由

梦想

旅行只为到达内心

寻找爱笑的自己

目的地不是旅行的目的

自由才是旅行的真谛

在路上,我看到了一些流浪的生命,他们或老而无力,或残疾爬行,或行骗于江湖,不管是哪种情景,我从他们脸上看到了他们对生存的渴望,对生命的怒吼。他们尚且可以这样地生存,而我为何不可。回到家后不久,我下定决心辞职。跟朋友说起辞职这事,他们一般都会提一些惊讶的问题“下一步有什么打算?”“去哪里了?”等等,而我只有摇头以对或是直接说“还没定下来,还在迷茫中”。

的确如此,虽然从过去的失败中刚刚走出来,却对下一步的道路,对明年的目标产生了恐惧和迷茫。之前一直在“去上海”和“回北京”的选择间徘徊,最后做出了一个不艰难,但却又很迷茫的选择,对未来的生存、健康和发展产生了各式各样的疑云。

也许,我该这么做:既然选择了这条路,就不该再怀疑这条路有多长还能走多久,也不该再与过去较劲;既然落后别人四年时间,我就该快马加鞭地努力。信命就是不认命。

这段时间以来,一直锁住我的不是别人,是我自己。当我再次把梦想捧在手心的一瞬间,充满了力量的憧憬。

 

2013.10.04 / 标签: , / 分类: 糊涂日志
Sofa

读《我们的她们》笔记

       1

你看我风光,你看我要什么有什么,只因为,你不是我。

2

底色终归是底色,终会在生命激情散尽后,幽幽地浮现。

3

人世间,可能就有这样一些痛苦的天线,在众人的惋惜中,在不可思议的目光里,接受了这种种漂浮在宇宙间的游魂的讯息,接受了这种种暗示,“睡不稳纱窗风雨黄昏后”,“咽不下玉粒金莼噎满喉”,现实生活的幸福反倒成了虚妄,莫可名状的痛苦,反似更接近真实。

4

春有春的甜美,春也有春的暴烈,寒意犹在,暴雨将至,满怀的青春,其实是满怀的不甘和不安,决定了要争斗、要挣扎、要期望,也分明提高了被风雨侵袭的可能,爱情也似掌心砂,越握,越要流走。

所以要等,所以要忍,一直要到春天过去,到灿烂平息,到雷霆把他们轻轻放过,到幸福不请自来,才笃定,才坦然,才能在街头淡淡一笑。

春有春的好,春天过去,有过去的好。

5

不怕跌倒,怕的是下一次还在同样的地方跌倒,不怕峰回路转,怕的是转弯之后没有柳暗花明,不怕失败,怕的是不从中汲取经验,不怕感情泛滥,怕的是没有理性因子作为约束。

6

黑与白之间,有许多种的灰。人的关系上,却锋利判然,或者成功,或者失败,情感关系中,奉行的更是成王败寇原理,爱就是爱,没有70%的爱,哪怕90%的爱,其实都是不爱。

7

不得不承认,我们看一个人,心态十分复杂,即便他品行、相貌、成就都摆在那里,样样都说得过去,个个都有千斤重,但只要加上分量最轻微的那个叫做“感觉”的砝码,我们的倾向立刻产生倾斜,我们的评判标准立刻整体坍塌。

8

这世界越来越庞大复杂,人的分量就越来越轻,是以每个人都需要被打上种种烙印,才能够被辨识、归类、放置,我们不再成为我们,而是一堆号码、证件、档案的附庸,我们的属性不是天然就拥有,而是被一点点赋予,一旦离开可以提供给我们这些身份烙印的环境,我们什么也不是。

9

最好的保养,大约是心灵的保养,皮肤皮肤,只是皮,只是肤,保着养着,效果是有的吧,但要想靠保养做到人定胜天,还是有些难度的吧。人若处在某种停滞的状态中,放弃一切好奇心,死心塌地向生活缴械投降,今天和昨天没有什么两样,明年和今年没有什么两样,可能皮肤还是光洁的,鬓角还是油黑的,但一下就让人觉出衰老了。人的老,是老在眼睛里,心停了,老了,一下就反映在眼睛里。

10

书上说,沙丘最早不过是被草丛拦住的小土堆,终于拦住了更多的沙土,成了大沙丘。

人心里的失望,就是最初的那个草丛,会拦住越来越多的性质相近的失望,日月流年,重复叠加,终于纠结成一个心理大沙丘,渐渐掩盖了最初的生机和真挚。不学会化解失望,怎么活?

所以,放下吧。放过自己,季节一过,就拔掉最初的那棵草吧。活着,可真不是为活成李莫愁,活成一个大沙丘。

2013.03.30 / 标签: , / 分类: 感悟情怀,糊涂日志
Sofa

再看一眼北京

不知不觉,七年时间过去了,北漂的日子也即将告一段落。接下来等我的是另一个更大的挑战。我明天就要开始南漂了。幸运的是,我一直走在梦想的路上。

在北漂的七年时间里,我把它分为两个阶段:堕落了四年和奋斗了三年。曾经在东北的那四年中,堕落过,迷茫过,也迷失过方向。因为那几年,根本不是我想要的,也跟我的梦想没有任何的交点。那几年中所发生过的事情,让我永远都无法忘怀。我也曾怨过命运的无情,于是“冲指怒斥苍天”的慨叹。后来有一天,我突然间想明白了。一切变得明朗起来!之后再也没怨过命运的不公。因为怨是没有用的。我受够了,我力求去改变。我豁了出去,“我现在是一无所有,哪怕是结果还是一无所有,最后还是值得的,因为我走的是追求梦想的道路”。就凭着这个意念,我踏上了京城,开始了我梦想的征途,坚持了下来。在这里奋斗了三年,交到了很多知心的朋友,北京对我来说有一种说不出来的情怀。虽然心里想着“有一天一定会回来”,可却还是难以割舍。其实,我对北京环境没有太多的好感,不舍的是这里的人。

这次的辞职,我没想过要离开北京。本打算在北京再呆两年,然后直接去上海实打实干。然而,有个对实现梦想更有利的机会就排在我面前,于是我便暂时放弃了百度和金山的offer,决定南下广州。这次的迁徙,对我来说,代价极大。北京这边是我奋斗的根据地,业内的所有朋友都在这边,百度也是我梦寐以求要去的公司,放弃了,下一次不一定能够再次得到;而广州那边的情况我还不是很了解,只是听别人的一些说法罢了,而且广州对我来说也很陌生,又要开始一个人去闯一闯了。这便是风险,但我怕错过这次机会,所以就想过去探一探情况,冒一冒险。

我在做这个决定的时候,我徘徊了一周的时间,想出了各种各样的假设。思想的挣扎,很痛苦。在这一周时间里,我偶然间听了梁凯恩的演讲,激情所动,便有了这样的选择。

这次选择不管是对还是错,既然选择了,那就义无反顾地前进。若有一天,方向有所偏移的时候再去调整也不迟。

我相信,有多渴望,离梦想就有多近!

最后,与大家分享一个演讲。这个演讲的内容,我一直在努力,也许它也会改变你的一生。

                                                                                                             201276 凌晨 北京

                                                                                                             走在追求梦想的路上

2012.08.24 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

我走了,留下一封信

朋友们,当你们看到这封信的时候,请不要讶异。轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我带着不舍而去,因为我要去追逐我的彩虹。

我来磊友已经有20多个月了。在这二十多个月的时光中,我快乐过,兴奋过,痛苦过,郁闷过。在走之前,我想与大家分享一下这段时间以来的一些心得。

光阴似箭,日月如梭,往事历历在目,仿如就在昨天。

抱歉,请允许我,把大家带入到曾经的一些回忆中。

曾经,我们都在为多泡而努力着。

还记得我曾经为多泡填过的一首词吗?这首词写于201146日,那天是多泡的发布日。那时大家多么快乐,多么兴奋,因为大家辛辛苦苦努力半年多的产品终于面世了。那种兴奋不言而喻。

《浪淘沙》

春柳影从容,

祝酒东风。

东风阵阵带飞鸿。

不负辛酸随梦境,

香意濛濛。

佳景总匆匆,

莫道无穷。

去年辛苦今年功。

欲望明年功更好,

还与前同。

我们每个人都有梦想。曾经因为梦想的交集而走在一起。然而,现实很残酷,也很无情,逼得我们有时候不得不向现实屈服。后来有一天,多泡宣告以失败结束。那段时间里,所有人都在伤心痛苦迷茫中走过。不管未来的路怎样,“去年辛苦今年功,欲望明年功更好,还与前同”。

因为梦想,我们活着充实,活着真实,活着有意义。在残酷现实的蒙蔽下,有时候我会把我当前所想要的误以为是我的梦想,于是我又陷入了新一轮梦想的迷茫,开始去追寻,追寻新的一条路,逼迫自己屈服于现实。如此反复,生活总是在被现实所掌控,被追寻所迷茫。一直以来,我都在为追寻而不快乐着,直到有一天,我陡然从醉梦中醒来,从忧郁中走出来,不再迷失自我,不再期求更多,也不愿期求更多了,还原本心,我只想去追逐我最初的彩虹,坚持我最初的梦。我看不到前方的路,我只能去摸索,哪怕是这样,我也要往前走一步。失败不可怕,我不怕失败,怕的是走错方向,迷失方向。

在这里,我认识了你们。因为你们,我有太多的不舍。因为你们,我学到了很多很多。技术上,生活上,尤其是我更深刻地认识到自己性格上的弱点。因为你们,我每天过得都很充实。离开后,我就很难有机会说“小阳,你的机会来了”;离开后,我就很难有机会聆听CAE理性的分析;离开后,我就很难有机会听到超群的大吼大叫;离开后,我就很难有机会这么经常见到公司的美女们;……

不管我有多么的不舍,梦想还得继续。

不管你们在哪里,不管我在哪里,我们都是朋友。

在此,我真心地感谢黄何和霏哥,给了我奋斗和学习的机会,为我的梦想奠定了基础;感谢曾经与我合作过的朋友们,感谢文哥,感谢冀哥,尤其要感谢CAE,感谢CAE一直以来对我的教导与帮助,感谢CAE送给我的那本书;感谢超群总是不厌其烦地解答我的问题,让我感受到学习新技术之间跨越的快感。感谢公司的所有朋友们,和你们一起渡过的时光很快乐,感谢你们!

虽然我离开了,但我从不后悔来过磊友。相信磊友未来的路会走得越来越广,走得越来越漂亮,你们的梦想将都会得以实现。

我深刻地记得,我上家公司的企业文化:心怀感恩,永续前进

在我走过的每一条路上,我不会忘记经历过的点点滴滴。

在此说声道别,道声珍重!

另外,有好玩的,别忘了叫上我!!!

                                                                                    201266

2012.06.08 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

还原本心

风自何处吹来,云也飘起来了,梦是一首寂静的歌。我背上行囊,穿过繁华大街,走过阡陌小道,离开喧闹人群。从山的那一边走到山的这一边,望向山的那一边。我静静地站着,闭上眼睛,倾听心的声音。林中的莺啼声,山涧的泉水声,声声入耳,声声清心。

“草木有本心,何求美人折”。一直以来,我都在为追寻而不快乐着,直到有一天,我陡然从醉梦中醒来,从忧郁中走出来,不再期求更多,不再迷失自我。这一路走来,途中的诱惑容易使人迷失本心,逐渐偏离最初的梦。于是,静下心来想一想,这是自己所想要的吗?何不还原本心,想想最初所想走的路,所要走的方向。于是,趁着夜的沉睡,背上行囊,再次启程。

此次旅程,我更加坚定了,我要走向山的那一边。

山的那一边,风光独好。还原本心,坚持最初的梦,不计结果欢心或失望!


2012.05.06 / 标签: , / 分类: 感悟情怀
Sofa

心中的牵挂

你有过牵挂的感觉吗?你有牵挂的人吗?你最牵挂的人是谁?

夜幕下,从元大都公园回来,闻着阵阵的花香,抬头不见月亮。江边的杨柳枝,伴着清风飞扬。偶尔,从草丛中传出几声虫鸣,才发觉此时又是一春。漫步中,不知觉地念起了我曾经填过的一首词《诉衷情》:

三更穿线鬓成霜,

灯帐素颜黄。

最思千里儿郎,

持泪盼、

断愁肠。

花夜静,

月流伤,

梦凄凉。

莫说离恨,

泪已无声,

闭目思量。

念着念着,眼旁似有泪花,我极度克制,不让它流出。从念大学以来,离家独立生活已有七八年光阴。每年回一次家,一次几天,总是匆匆茫茫。如今,家中只剩母亲一人,我心中有所牵挂,我心中所牵挂的正是母亲。

母亲的身体,一直最令我担忧。自从父亲去世以后,我以为我因没送父亲最后一程而最为伤心。随着成长,我明白了,其实最伤心的人是母亲。母亲守着父亲的遗言,心中承受极大的压力,不让学业在外的我有所耽误,而一个人默默承担起整个家庭。她为培养她的三个儿女,身上积累下了不少疾病。想起这,我不敢去想象她这几年一个人怎么熬过来的。

走着走着,我拨通了家中的电话。还是和以往一样,每次电话还是那几句的唠叨,似乎像是录音机早就录好的。工作在外,少了母亲的唠叨,心中总感觉缺了点什么。于是就电话回家,那头的母亲又开始唠叨,我就转到了其他的话题闲聊,不知怎地,话题又被扯回来了。有时候就是这样,唠叨听多了就感到烦了,少了唠叨又感觉缺少了点什么。唠叨似乎就是一种幸福。

夜很静很深了,这时候母亲应该已经睡着了。言犹未尽,有很多很多母亲的故事,我不知道怎么去表达。此时无声,也就只有无声胜有声了。“莫说离恨,泪已无声,闭目思量”。

                                                                   2012420 凌晨 牵挂母亲

2012.05.06 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

原来,我进步了

“书册埋头无了日,不如抛却去寻春”。春天来了,我想起了小时候所养的含羞草。念来,如今已有十多年没见过含羞草了。兴致所至,想起曾经为自己的小说写过序,便是以含羞草为主题。

于是,我便开始地毯似搜索。从自己的几个博客上开始找寻,再翻遍电脑硬盘和移动硬盘上的所有文档,却不见其踪影。在此失落之时,突然想到,我曾在某文学网上发表过,于是尝试着去百度一下。果然,那篇文章映入了眼帘。

我所写过的文章,甚至日记,经历了多次的自我摧残,如今留下来的并不是很多。每当,经历了一些不快乐的事,我总是在逃避。总以为删除了以往的所有记录,便能抹掉了所有的记忆。后来知道,即使没了那些生活记录,记忆依然存在,犹为更胜往昔。

每个人都有过不快乐之时。在这个世上,有千千万万种人生。李后主有“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”的哀婉凄绝之愁,我们不懂,但能深刻体会到一代君王的无奈;欧阳修有“人生自是有情痴,此恨不关风与月”的缠绵情恨,我们的多愁善感与生俱来,爱恨情结与一切风花雪月无关;纳兰容若有“人生若只如初见”的回忆,有“人到情多情转薄,而今真个悔多情”,我们不难体会他的无奈哀伤;更甚是有文天祥的“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”的壮怀激烈。这些人生,何尝不给我们些提示,何尝不给我们些感触,何尝不给我们些自我体会。

我开始启程,启程去踏春,追寻“蓼茸蒿笋试春盘,人间有味是清欢”的意境,追寻“我心素已闲,清川澹如此”的坦然,追寻“世间安得双全法,不负如来不负卿”的心真。

回过神来,仔细读几遍那篇序,实在读不下去。发觉如今的我不只是在文字上有所进步,更是我的心在进步。那时总是在有意无意地刻意,把一件简单明了的事弄得深奥难解。那时思想不清楚,自己都不知道在做什么说什么;内容贫乏,必须用深奥难解的文字和行为来掩饰。如今,转念一想,为何不可随性所至,随性自如呢?

既不显露,也不隐藏,随性所至,随性自如。

                                                           2012417 寻找记录有感


2012.05.06 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

酒后随笔

今天心情特不好。喝了几瓶酒,与平常相比不算多,但我觉得我醉了,我心醉了。我不知道如何去表达。我只有在心情不好的时候才写点东西,也许这就是我的报应。从小到大,我从不迷信,不相信什么因果报应。如今的因果报应却在我身上发生了。

迷茫的醉眼无法让我再次回忆。也许只有这样才能写出我的心情;也许只有这样的心情才能狠下心来写点东西;也许是我曾经的拒绝,如今却要多次招人拒绝;也许是我的信心被消磨了;我深信我是个屡战屡败,屡败屡战的人。可如今,已陷入的太深,信心快要消失了!

我这一生,也不过只有两个梦想而已。如今,知道其中一个梦想遥不可及!但一直在坚持着,深信着,总有一天,你会懂的。不管如何,我不能对不起对我抱有信心的所有人,我不能对不起我自己。我知道,你早已明白,可为何总是躲避呢?

“看过浮华喧闹,走过纷纷扰扰,有人哭,有人笑,却逃不出自己的牢,太想得到得不到,得不到的更想要,到最后才知道,名名利利是煎熬”。走过的那段路没人能懂,我只有自己一个人默默地扛起。在年少轻狂的年代,有时候独自一个人“冲指怒斥苍天,何人懂我?”地慨叹。每当在朋友面前,总是嬉皮笑脸。他们总说,我笑得太傻太天真,明明是有很多心事的。甚至有时候希望自己永远都不要长大,这样我就可以偷会儿闲,就不会承担那么多。

不管怎样,我给自己定了个期限,至少我还有一个梦想,至少不会让你有太多的愧疚!

如今,我只想唱着那首歌:

那是我日夜思念 深深爱着的人啊

到底我该如何表达,她会接受我吗

也许永远都不会跟她说出那句话

注定我要浪迹天涯,怎么能有牵挂

梦想总是遥不可及,是不是应该放弃

花开花落又是一季,春天啊,你在哪里。

青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别

只剩下麻木的我,没有了当年的热血

看那漫天飘零的花朵

在最美丽的时刻凋谢

有谁会记得这世界它来过

转眼过去,多年世间,多少离合悲欢

曾经志在四方,少年羡慕南飞的雁

各自奔前程的身影,匆匆渐行渐远

未来在哪里平凡啊……谁给我答案

那时陪伴我的人哪,你们如今在何方

我曾经爱过的人啊,现在是什么模样

当初的愿望实现了吗,事到如今只好祭奠吗

任岁月风干理想再也找不回真的我

抬头仰望这漫天星河,那时候陪伴我的那颗

这里的故事,你是否还记得

生活像一把无情刻刀,改变了我们模样。

未曾绽放就要枯萎吗,我有过梦想……

如果有明天,祝福你,亲爱的

                                                      201249日晚,心醉了

2012.04.10 / 标签: ,,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

钢笔,划过的年华

我是一个文字工作者,同时也是文字爱好者。编程时,简简单单的二十六个字母却能写出各式各样神奇的软件。业余时间,写诗填词,写写文章,记记心情。文字已刻画了生活的一部分。当然,对于我文字功底功不可没的还是属于那支钢笔。

那支钢笔静静地躺在我床头的笔筒里,似乎在哭泣。印象中,我没碰过那支钢笔有好几个岁月了!我捧起它,它橘紫色,全身刻画了古木式的纹理。只见笔帽的两端已被岁月的浸蚀,出现了几个点斑。如此端详了许久,渐渐地陷入了沉思。

这支钢笔,与我相伴有很多个年头了。大学几年,我一直把它佩戴在身上。甚至为了佩戴它,我不穿没有兜的衣服。它是我梦想萌生的见证,是我走过坎坷之路的见证,是我喜怒哀乐的见证,它帮我记下我生活的篇章。

记得有部电影,有这样的几句台词。

“金鱼是最快乐的,因为她的记忆只有三秒钟……但有些事情一辈子能记住……”

“世界上任何事情都没有永远有效”

“在变幻的生命里,岁月,原来是最大的小偷”

人是感性的,有些经历过的事情一辈子都忘不了。如果渴望下辈子当条金鱼,那又何偿不可?若不能,何不坦然对之。岁月可以流逝,但心不能消沉,智慧不能迷失。那些即使是悲惨的记忆,正是如今继续前行的勇气,也是未来美好的回忆。

陶渊明有首感叹岁月的杂诗:

人生无根蒂,飘如陌上尘。

分散逐风转,此已非常身。

落地为兄弟,何必骨肉亲。

得欢当作乐,斗酒聚比邻。

盛年不重来,一日难再晨。

及时当勉励,岁月不待人。

岁月总是容易让人老去。岁月的风吹走了曾经的幼稚,刻下了沧桑的脸庞。似有“今朝的容颜老于昨晚”的慨叹。“今朝的容颜老于昨晚”并不可怕,可怕的是,今朝的心老于昨晚,今朝的智慧老于昨晚。人生在世,何不如“人生有酒须当醉,一滴何曾到九泉?”

此时,电脑里传出歌声“所谓的彩虹,不过就是光,只要心还透明,就能折射希望”,我从沉思中回过神来,把手中的钢笔放回原处。

        201248日晚有感

2012.04.09 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

苏州之行

201242日星期一         多云转小雨

坐了5个小时的高铁,在这无聊的五个小时当中,我竟然想的都是她和她!不知不觉,到了苏州,那时已下午五点半。成富开车到车站接我,说到他,他几乎没怎么变化,只是比两年前瘦了一点。也许是因为他现在成为一个工厂老板的缘故,他所要承担的压力,可想而知!他与我同龄,我们很投缘,无话不谈。我们有一个共同点,在事业上都爱学习,敢于为梦想去冒险。一路上,我们寒暄了几句,各自说说各自最近的情况。不知不觉到了他工厂,他带我参观了工厂,说了些工厂的情况!

今晚吃饭在他家吃,他家人都很热情,菜也很丰富!都是些地道的福建菜,让我有一种回到福建的感觉!吃完饭后,我们去了甪直古镇。那地方,我两年前去过一次。那里,风景优美,拥有古典情调,是我喜欢的风格。那里,拥有苏州的灵气,小吃、丝绸、古画,样样皆有。那里,尤其是夜景,在暗淡的灯光照耀下,值得流连忘返。兜了一圈后,我们坐着苏州式的三轮车回到他家。刚好这时,下起了濛濛细雨!雨,是江南的一种象征!在南方,这是个多雨的季节,也是一年四季当中最浪漫的季节!

201243日星期二        

“你是一树一树的花开,是燕在梁间呢喃。你是爱,是暖,是希望,你是人间的四月天。”林徽因的这一句最能表述我此次的苏州之行!

早晨起床,拉开窗帘,透过一缕缕的阳光,洒在脸上,显得格外的舒畅!经过昨晚的那场雨洗礼后,苏州的空气也变得异常清新!吃过早饭,商量好路线,我们出发了!

和成富一家人,开了四十分钟车,到了上海大观园!这就是我们今天的第一站!对于大观园,现实中是否存在?在何处?已不再那么重要!重要的是这里的情调别有一番滋味!

大观园是红楼梦中为贾妃省亲所修建的别墅。贾元春作诗道:“衔山抱水建来精,多少工夫筑始成。天上人间诸景备,芳园应赐大观名。”如今的大观园收藏了红楼梦的大部分典故。身在其中似有穿越之感。我不禁发出感叹:我在红楼,你在西游!

好多年没有真正体会过春天了。在繁忙的大都市,早已把春天忘记。如何能看得如此绿油油的一片?如何能听得如此叽叽喳喳的虫鸣鸟啼?如何能赏得如此桃花梨花梧桐花,花花争天下的斗艳场面?大观园已把春天刻画得如此淋漓尽致了,叫我如何描述得来?

虽不舍离开,却不得不离开!来到苏州,周庄是一个必去的景点,她号称是“中国第一水乡”。下午,我们依约而来!可惜,今天的游客太多,多的都走不动。在这古宅中,我们游玩了三个多小时,感受了古代有钱人家的居住作风。之后,我们又继续开车前行,来到锦溪古镇。这里的建筑如若古典风情,四面环水,尤其是湖边嫩绿的柳枝,偶尔一阵风吹过,仿若少女般的娇羞,风景如诗如画!沈从文喻之为“睡梦中的少女”!

不知不觉,已走完了今日的行程。明天就要启程回京,正是:虽不舍离开,却不得不离开!

手机打字,打到此处,手略感酸痛,搁手于此!

201244日星期三        

今天从苏州启程回京。一切还是照旧。有毒空气照吸,地沟油照吃,公交地铁照挤……似乎从梦中又回到了现实。

坐高铁的5个小时,除了思念还是思念。我什么都想,但已不记得想过些什么。记得我曾经悟出一个道理“若要生活美好,还须自觉美好。”一切美好的生活都是那些自我感觉良好的生活。经历了这么多,美好的生活都是靠想象出来的,而不是看出来的。生活总是有瑕疵的,现实中不如意十有八九,若每时每刻都要去挂怀,那生活岂不是一塌糊涂。即使在不如意之时,何不来个阿Q精神。

我决心改变生活状态。我是个程序员,具有所有程序员的共性,平常除了学习新技术外还是学习技术,节假日只会懂得宅在电脑前。很幸运,这样的生活状态即将改变,因为我决心去改变,我要改变一个程序员的传说。相信程序员除了会写代码外,还会懂得生活。

两度苏州之行,苏州都给了我很多难忘,给了我很多生活的感悟!还是那句话:美好的生活,还须自觉美好;生活的烦恼,那是自惹烦恼。

2012.04.09 / 标签: ,, / 分类: 糊涂日志
Sofa

公开一篇日记

201241日星期日             

今天是愚人节,心情比较复杂,有喜有忧。这个愚人节与以往有所不同,过得稀疏平常,没有任何愚人活动。就这样,一天在喜与忧的工作中度过。

不知道从什么时候开始,不知道为什么,自己已经不敢面对自己的感情。是因为曾经受过伤?是因为受伤的次数在添加?还是因为想法太多,好的坏的,自己的别人的?也许说,就从来没受过伤,只不过是自欺欺人罢了。曾经的等待,我从来没后悔过。唯一后悔的是,那时候不够勇敢,因为自己一无所有,不知道幸福是什么,给不起任何的幸福。可是已经晚了,没有机会,已经无法回头,只能把那种心痛深深地埋起。这就是曾经!

最近我看上了一位姑娘,那种心跳的感觉比以往更甚。我不知道从何着手,更不懂得女孩的心思。也许我知道自己的缺点太多,我并不是害怕被拒绝,也许会伤害到她,其中种种的处境只有我自己心中明白。

对于感情,不知道为什么,没有了曾经像追求梦想那样的魄力!顾忌太多,不敢随便把爱说出口,不敢随便做出任何的承诺。虽然我知道,心中已做出了承诺,在没有实现之前不敢随便说出口。回想起曾经的魄力,那是我曾经的经历。在每次和朋友谈心聊天的时候,我都会很自豪地提起当年的事迹。那时,也让我看清了很多的人情事故!在走投无路的时候,更让我懂得的朋友的珍贵。那时,让我支撑下来的是朋友们的帮助和鼓励以及自己的梦想。

明天,我就要去见我那几年没见过面的兄弟。从认识到现在,我们在一起的时间不超过一周,但他在我走投无路的时候拉了我一把。那一把,正是我梦想的起点。懵懵懂懂,二十五个春秋,人生中出现了两个转折点。在大一的时候,父亲去世,所有人都瞒着我,没见到父亲的最后一面,直到如今都无颜去父亲的坟前畅说情怀。那时的堕落无法想象,只到有一天,我决定为梦想孤身闯京城改变现状。

出来混的,经历了很多,当然也吃了不少亏。表哥当初跟我说的一句话,我一直铭刻于心“出来混的,吃点亏不算什么”。

有时候,有些事,不能说放下就能放得下的!不管怎样,因为经历过!

2012.04.02 / 标签: ,, / 分类: 糊涂日志
Sofa

我的文章

不写则已,一写惊人!

果真如此,不仅惊到人了,甚至自己也惊了。惊的是乱通一气。如今想来,正值才竭智疲,于是冥思苦想,不知如何下笔。

回京第一长篇,该当是满腔热血,豪情壮志。可如今却已无点墨,何以成书。

说到这是今年回京的第一篇,说是即是,说非也非。此前虽曾为一位女生填过一首《虞美人》词,但那也不过是短句罢了。

说到正题,我喜欢看看书,写写文章。把平常难以捉摸的情感细节用文字记录下来,长句也好,短句也罢。

我曾经认真思考过,什么是写作?怎么样的文章才是好文章?我曾逼迫自己去追求写出那些文字华丽的文章。“少年不识愁滋味”,我曾“为赋新词强说愁”。那时填出来的词,文字虽华丽却生硬,写出来的文章都不甚满意,总觉得少了点什么。

在文学界,我所崇拜的作家也不多。诗词方面,有纳兰容若、李煜、李清照;武侠小说,有金墉、孙晓;散文方面,有林清玄、张小娴;杂文却最是喜欢韩寒的作品。早前,网络上韩寒与方舟子的战争已传得沸沸扬扬。其中谁是谁非,我从不去深究,也不曾降低我对韩寒崇拜的程度。我一直深信,韩寒能够写出那样的好作品,他敢说敢写,文章中更赋有真情感,与其性格吻合。我所崇拜的这几位作家何不是如此?

我拜读过林清玄的一篇文章,极为赞赏。他说“有真感情,就有好文章,写文章只有感情非常真挚深切,才能写出动人的文章来;所以好文章的意思是真诚的流露,与实际人生的感情之不同,只有使用了更优雅精致的方式”。其实写文章人人都会的,作者与读者是同一种人,有许多读者比作家有更深的智慧、更细腻的感情、更好的文学品味,只是没有写作罢了!

文章和感情一样。一份好的感情总能保留一份真诚,一篇好的文章需要一份真诚的感情,不用任何华丽的文字来修饰。我所写的文章,从不商业发表。在一些人眼里,拙作虽值得一读,也多次劝我出版。我皆以摇头微笑回复之。我写文章的目的,早已与以往不同。曾经写文章的目的,是让更多人念读,得到更多人的认同与赞赏。那时,便刻意追求华丽的文字,殊不知文章中缺乏真情感,少一份细腻。如今,写文章的目的只为保留一份真情感,文字虽简白而无力,却真挚实感,往后回思起来,有思可寻。

                     2012329 有感

2012.03.30 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

吃半年白菜豆腐的经历

如今回想起来,自己都不相信自己曾经有如此的壮举。不知道当时哪来的魄力,不知道当时谁赋予的勇气,更不知道用我的下半生作为赌注去拼搏值不值得?但我知道,我已经想好了,我一无所有,哪怕是失败了我还是一无所有。相反,如果顺利的话,前途也会一片光明。如此,人生难得几回搏。

在奋斗中,事情果如预期的那样,虽然遇到不少坎坷,但正逐步往好的方向发展,对未来的人生也正逐渐清晰起来。在奋斗的过程中,最值得回味的是09年的下半年。

当我向人提起我那半年来的经历时,总会半信半疑。

那一年发生了很多事。那一年是我为梦想开始行动的第一年;那一年我放弃了原有的专业进入了IT行业往梦想前进的第一年;那一年,我用了下半年时间吃尽了我前半生所有的苦,睡过床位睡过地下室,下半年几乎很少吃过除白菜豆腐以外的菜了;那一年,我把感恩的心深深地刻在心底。

看了下表,已过凌晨1点,不该再说“今天”了。昨天和高中同学聚会,他们都是我最好的朋友,在09年时都伸手帮过我。我们聊了很多,聊了很晚,谈谈各自自毕业以来的人生经历,谈谈下一年的奋斗目标,无所不谈。当然,也谈起了我连续吃半年白菜豆腐的经历,这正是我的一笔财富,每次我都会很自豪地谈起那件事,因为我曾经经历过。

记得09年下半年的时候,为了省钱,几乎不吃早餐,午饭和晚饭就去附近的北京化工大学吃最便宜的白菜豆腐。因为当时,钱对我来说来之不易,一分一分借来的钱更应该花在值得花的地方。

当我决定投身传说中的帝都时,没敢向家里细说进京会花那么一大笔钱,家里刚开始时也反对我如此冒险。于是那半年每次给家里打电话总是报喜不报忧,于是我开始了到处筹钱,交齐了2万培训的学费,手里只剩下一千块钱,刚好足够租当月的一个床位,剩下的钱勉强够一个月的活食费。于是担心起了下个月的费用,于是又开始筹下个月的钱。就这样一个月接一个月,过一个月又要担心下个月。如此下去,乐成那个幽暗的楼梯口已成为了我的后勤战斗地。

正因为那半年的钱大部份是这样来的,我更不敢随便花。每次吃饭时,总是和乐成的同学组队去。他们发现我几乎都是吃白菜豆腐后也发出惊叹与疑问,我就以喜欢吃为由来吐塞。后来有次一起吃饭,提起当年的白菜豆腐,他们异口同声以为我真的喜欢吃白菜豆腐,接着我稍微解释,而后笑而不语。

为何吃白菜豆腐的事,暂且搁笔于此,以此为戒,告自己切莫忘记曾经的艰苦岁月。

                                                                                       2012126 凌晨

2012.03.17 / 标签: , / 分类: 糊涂日志
Sofa

2011,留住这时光

2011,又是匆匆的一年。

悄然回首,得到的,失去的,欢乐的,酸楚的,每天都在交错。

临近年底,很想把这一年自己走过的路记录下来,留住这时光……

2011年,我的进步和成长

也许本命年的缘故,2011年过着并不是很顺利,在生活上受过骗,工作上也新增压力不少。

这一年里,在成长历程中,跨度比较大。平常的业余爱好,喜欢写点文章,从下半年开始也就很少写诗填词,改成写一些杂文散文之类的。工作上的跨度就更大了,从Symbian平台的开发转向Windows Phone开发,然后又转到iOS开发,如果顺利的话2012年应该是做游戏服务器开发。
这过程之中,想起来比较痛苦的还是当时在做Window Phone项目时,因为是从Android移植到Windows Phone平台,而这两个平台对当时的我来说很是陌生,Android的JAVA的Windows Phone和C#这两门语言对我这个C/C++程序员来说也具有一定的挑战。还好,在困难中,项目如期完成,后来因为公司策略的调整,期间完成的Symbian五版和Windows Phone的两个项目都没有如愿上线。辛辛苦苦经历几个月的成果,就这样付之东流,那时的心情可想而知,唯一值得阿Q精神的就是“还能多学点东西”,而现在因公司需要又被调去做游戏服务器。回想这条路,这一路走来,这条路走得比较坎坷,虽是如此,学到的东西确实比我以往所学到的还要多。

我曾经走过的那些地方,邂逅的那些人,那些事

虽然如此,这一年里认识了很多朋友,他们都给了我很多向导和帮助。最开心还是2011年的上半年,在公司大家过得最为活跃,虽然累却很开心。这年里,我们毕业了,还如愿地与我的偶像开复哥合照了。

我们一起追过的那些小说/影视剧

说到电影与电视剧,这一年几乎没有错过任何一部自己所想要看的,以至于无聊到了开始看《西游记》的地步。
说到读书方面的,从大学毕业后就很少看小说了,也许是因为工作忙没时间的缘故,也许是因为大学时小说看得过多看腻了的缘故,开始看哲学杂文散文以及一些身心修养方面的书了,每天坚持看一点点。

2012又是一个新的开始,我的心语心愿

新一年里,愿望比较多,我怕诺亚方舟承载不了那么多愿望,那就私心一点,新的一年愿家人都过得健康快乐,愿自己以及周围的所有人过得比以前更好,愿我所有的愿望都能实现!!!

2012.03.17 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

为了什么

每天的惯例,总是要去自己的博客看看,进入我的某博客首页,首先映入眼前的总是那句话,那句话安然地躺在那有好多年了,我不舍得换掉,我想那是我当前的写照,用这句话来形容再好不过了:“总想干出一番事业!每天忙忙碌碌,顶着星星,披着月亮,一双疲惫眼睛!踯躇双脚!猛回头,一事无成!”

以往进博客总是不会经意那个较为显眼的角落。我不知道我当时为什么会记下这句话,更不记得记下那句话的栏目叫什么?总之,那是在一个较显眼的地方。今天好奇,把这句话往搜索引擎一贴,发现原来是我在某博客上的自我介绍。

此时的灯已灭了,回首流年,穿梭在这个繁忙的大都市,忙忙碌碌也已经有两年多了。在这两年多以来,每天见到我的人,向我的第一句问候,大多是“你今天的眼睛怎么红了?”我无言以对或以“没睡好觉”来应对,但事实确是如此。

我时常想,我做的这些为了什么?我得到了什么?或许,我不该有此问;或许,我不该再写下去;或许,再坚持一下,就可以等到用事实来驳倒那句话的一天!

有句话,记得依然很清晰:“没事的,忍一忍就过去了”。
 
 

2011.11.27 / 标签: , / 分类: 糊涂日志
Sofa

心药方

灯能照亮东西,并不是灯能看见东西;眼睛借灯看见了东西,眼睛看见了的东西,并不是眼睛在看,而是心借眼睛看见了东西。所以,我们生活中,有灯的地方并非是光明的地方,没灯的地方也并非是黑暗的地方。眼睛所见的,也并非是真实的,生活中的一切虚虚假假,真真实实,是是非非,我们都要用真心去感受,才可看到自己想要看到的答案。

心固然重要,人之生命,无心则无存。若心是浑浊的,一生是非颠倒真假不辨,那生命意义何在,更谈何生活,若是如此,有心何用。

当我读到无际大师开出的十味养心妙药,为之叹服。

他说不管是齐家、治国、学道、修身,只要先服用他的十味妙药,方可有成就。到底是哪十味妙药呢?

正是“慈悲心一片;好肚肠一条;温柔半两;道理三分。信行要紧;中直一块;孝顺十分;老实一个。阴骘全用;方便不拘多少。”

紧接着他又提到了服用的方法:“此药用宽心锅内炒,不要焦,不要燥,去火性三分,于平等盆内研碎。三思为末,六波罗蜜为丸,如菩提子大。每日进三服,不拘时候,用和气汤送下。果能依此服之,无病不愈。”

最后又提出了七戒:“切忌言清行浊,利己损人,暗中箭,肚中毒,笑里刀,两头蛇,平地起风波。以上七件,速须戒之。”

自古至今,这十味妙药能善服者全服者无几,此生若能服之五六味足矣。
 
 

2011.11.26 / 标签: ,, / 分类: 感悟情怀
Sofa

睡前叨絮

每天即使有多晚睡觉,总是要先看会儿书。其实看书有个小技巧,在每次看书看到最好看最有意思的时候,才把书放下,然后安然地进入梦乡。这样做至少有两点好处:第一,可以提高自己的克制修为,也就是中国人常说的“忍”;第二,因为是最好看的部份,自然能够引起第二天持续看下去的兴趣。这技巧相对于一些比较枯燥的书,更显得管用些。
 
 

2011.11.19 / 标签: , / 分类: 糊涂日志
Sofa

两年前的今天,我进京了!

两年前的今天,我进京了!就像鬼子进村似的!和鬼子不同的是,他们带着野蛮和凶暴成批地进村了。而我却只怀着很渺茫的梦想和大学时代遗留下的一些物品,单枪匹马进京!

那年,我毕业离校,正是那年的今天,我给家里留下了进京的计划,正式踏上了传说中的帝都。一切的困难与挑战,不敢向家里说,需要自己来承担!这一切,正是从我那一年犹豫了很长时间过后的决定开始的。我记得,我曾在《无聊的思念》中说起我的梦想。今天与无聊无关,与思念无关,只为纪念曾经被“宣告”自认为走上正途道路的第一天。

我记得那一天,北京的天气和东北的不同,北京格外的闷热。我大包小包,幸好有尹鑫同学的帮忙。尹鑫是我大学同学,当时,他要去深圳工作,路经北京,我们顺路,就一起走, 之后他也孤身南下。到达北京,我的第一去处便是投奔我弟弟的学校,在他们宿舍住了几天,那时,我白天忙忙碌碌地出来寻找渺茫的梦想,晚上回校住。说来,我还真要感谢人民感谢党感谢中国的地铁给了我安身之处,缓解了我中暑机率,消闲了我无聊时间。当我决定要去乐成的前一天,为了减少我长途跋涉的时间,我去了表哥的学校, 在那里住,他也给了我很多帮忙。之后又搬到了安贞桥那边的一个小公寓,一个不到十平的房间住满了六个人,环境很差,幸好我刚毕业刚从集体宿舍搬出来,还能习惯这种环境。那时我认识了很多有同样梦想的同学,大家都互相帮忙。之后,我们又陆续地搬了几个地方。在北京这个大城市,搬家似乎是每位进京者必要的功课。我不说什么,其实大家都懂的。

今天写这篇随笔,我发现,其实什么都没写!我不想写太多的往事,那时过得很痛苦却很充实。至少,至今活着依然还是很充实,很快乐!我只是要说,大家对我的帮忙我从没忘记过!包括我所认识的所有人,以及苏州昆山的兄弟,都给了我极大的帮助和支持!

我在上个公司学到的公司文化至今未忘:心怀感恩,永续前进!我想,此时没有一句话比这句更好。

                                                                                                    201173日晚  子鸿随笔于此

2011.11.10 / 标签: / 分类: 感悟情怀
Sofa
©2011 子鸿博客
  • sitemap_baidu